je me fait plaisir, un petit resto ou autre. (Et oui, on peut arrondir vers le bas!)
Au passage, ma théorie (ou headcanon comme on dit de nos jours) c'est que
- le cul de chouette, c'est le 421
- le sirop, c'est le tarot
Merci je cherchais une comparaison, celle-là est pas mal.
Ah le podcast a l'air intéressant, je me le mets de côté pour le prochain trajet en voiture. D'accord aver le reste du commentaire.
Je suis dans mon bureau au premier étage, et ma femme m'appelle pour l'aider au rdc avec l'aspirateur. Je l'aide, mais note que Miniraldir (oui @[email protected] je te pique ton gimmick) n'est pas là. Ma femme me dit "oui, elle a dû monter".
Bon, je monte au deuxième dans notre chambre pour trouver un bébé toute nue qui court partout. Elle a réussi à enlever son pyjama et sa couche, et avait pris une bouteille de savon de la douche même. Elle rigolait comme pas permit. Bonne barre de rigolade pour nous en tout cas.
Pour ceux qui ont pas la ref ou qui veulent pas aller sur reddit pour le relire:
My family poops big. Maybe it's genetic, maybe it's our diet, but everyone births giant logs of crap. If anyone has laid a mega-poop, you know that sometimes it won't flush. It lays across the hole in the bottom of the bowl and the vortex of draining water merely gives it a spin as it mocks you. Growing up, this was a common enough occurrence that our family had a poop knife. It was an old rusty kitchen knife that hung on a nail in the laundry room, only to be used for that purpose. It was normal to walk through the hallway and have someone call out "hey, can you get me the poop knife"? I thought it was standard kit. You have your plunger, your toilet brush, and your poop knife. Fast forward to 22. It's been a day or two between poops and I'm over at my friend's house. My friend was the local dealer and always had 'guests' over, because you can't buy weed without sitting on your ass and sampling it for an hour. I excuse myself and lay a gigantic turd. I look down and see that it's a sideways one, so I crack the door and call out for my friend. He arrives and I ask him for his poop knife. "My what?" Your poop knife, I say. I need to use it. Please. "Wtf is a poop knife?" Obviously he has one, but maybe he calls it by a more delicate name. A fecal cleaver? A Dung divider? A guano glaive? I explain what it is I want and why I want it. He starts giggling. Then laughing. Then lots of people start laughing. It turns out, the music stopped and everyone heard my pleas through the door. It also turns out that none of them had poop knives, it was just my fucked up family with their fucked up bowels. FML. I told this to my wife last night, who was amused and horrified at the same time. It turns out that she did not know what a poop knife was and had been using the old rusty knife hanging in the utility closet as a basic utility knife. Thankfully she didn't cook with it, but used it to open Amazon boxes. She will be getting her own utility knife now.
[Edit: Common question - Why was this not in the bathroom instead of the laundry room? Answer. We only had one poop knife, and the laundry room was central to all three bathrooms. I have no idea why we didn't have three poop knives. All I know is that we didn't. We had the one. Possibly because my father was notoriously cheap about the weirdest things. So yes, we shared our poop knife.]
Mais est-ce que ce sera aussi légendaire que le couteau à caca de reddit
Je me souviens d'un podcast de France Culture sur les limites planétaires, j'écoutais ça sur la route du boulot, ça te met bien l'angoisse pour la journée quand même.
La vache j'ai fait l'erreur de lire les commentaires, le B-castaldi il en tient une couche.
Ma vision c'est que l'écran n'est pas une catégorie qui a un sens cohérent. Sur les activitées passives (regarder une vidéo), il y a un monde entre regarder un film en VO du début à la fin et scroller sur tiktok des videos de streamer de jeux vidéo. Sur les activités actives (jeux vidéo, création etc.), il y a un monde entre
- Les activités créatrices (Que ce soit un programme de dessin, un jeu bac-à-sable genre les sims ou minecraft etc.)
- Les jeux difficiles (résoudre les puzzles d'un Zelda ou Portal, ou même avoir la dextérité de finir un Mario)
- les jeux éducatifs etc.
- et ce que j'appellerais la poubelle vidéoludique de jeux qui bombardent des récompenses pour très peu d'effort, genre Bejeweled. Ça marche sur les mêmes mécaniques que les slots, avec des pics de dopamines sur les périodes d'anticipation et de récompenses.
Mettre toutes ces activités dans le même panier sous prétexte qu'elles utilisent un écran, c'est une vision assez boomer de la technologie.
J'ai pas encore bien décidé pour ma fille où seront les limites pour les activités de qualité qui peuvent développer des qualités chez elle (attention, logique, créativité etc.), comme pour tout, il faut éviter l'excès. Mais en tout cas ça se fera au cas-par-cas et pas sur une catégorie globale "écran".
Joueur du Grenier, Karim Debbache...
Alexandre Astier
Fred et Jamy de C'est pas sorcier
Pas ouf. Vous vous souvenez de la véranda de 1.5 tonnes achetée £10000, revendue £1500 parce que je vends ma maison et j'ai pas le temps de l'installer?
Après 28 jours par personne sur ebay a ouvert une plainte disant que c'est pas conforme à la description, sans plus de détail. Et d'après Ebay, bah ils sont protégés, non seulement je dois les rembourser, mais en plus je dois organise le rapatriement du bousin, même si c'étaient eux qui étaient venus le chercher et qu'ils ont tout sortis des crates pour le mettre dans leur van. Et pas d'appel, c'est juste toujours l'acheteur qui a raison point barre.
Dans 1 mois et demi, je déménage en Italie donc ça complique, mais même sans ça de ce que je comprends il n'y a pas de recours. Les conditions d'utilisation ebay impose le "30 days money back guarantee", et une clause dit que si l'acheteur veut rendre l'objet pour cause de "non conforme à la description", bah pas le choix, il faut accepter le remboursement et payer le retour de l'objet.
Les seuls cas qui peuvent passer en appel, c'est si par exemple, tu peux prouver que l'acheteur fraude en te rendant mettons un téléphone avec un numéro de série différent que celui que tu as envoyé. Mais là, ils veulent bien le rendre c'est différent, c'est juste que la notion de "non conforme à la description" est complètement subjective et au bénéfice de l'acheteur.