Einfach posten

Dies ist eine Erinnerung, dass Ihr Flüssigkeit trinken solltet, weil heute ein heißer Tag ist. Egal ob Wasser, Tee, (Eis)Kaffee, Limo, Säfte ... hauptsache Ihr nehmt ausreichend Flüssigkeiten zu euch.

Danke und bis bald.

Da es im Sommer in der Wohnung teilweise doch unerträglich warm wird spiele ich mit dem Gedanken eine mobile Klima-Anlage anzuschaffen. Die Wohnung hat so Luftauslässe, siehe Fotos. Da die nur passiv zur Be- und/oder Entlüftung zu sein scheinen kam mir die Frage ob man dort nicht den Schlauch des Klimageräts anschließen könne, statt den umständlich durchs geöffnete Fenster zu legen, gegebenenfalls mit einem Adapter. Der Durchmesser der Filter beträgt 14cm. Kann das so funktionieren? Habt ihr da vielleicht Erfahrung mit?

Schlafzimmer Lüftung Abdeckung:

Schlafzimmer Lüftung Filter:

Schlafzimmer Lüftung offen:

Wohnzimmer Lüftung Abdeckung:

Wohnzimmer Lüftung Filter:

Wohnzimmer Lüftung offen:

Bin heute seit 2 Jahren auf Lassmich. Dabei sind 760 Pfostierungen und 3000 Kommentare entstanden. Ich mag es hier.

Danke an alle die hier aktiv sind. Danke für die ganzen MichMichs. Danke an Milan für die hervorragende tchncs.de Servierung und die Menschys hinter feddit.org.

Ich schiele gerade rüber zu TortenAgent, da werden spannende Entwicklungen entwickelt. Wahrscheinlich werde ich irgendwann umziehen, bisher hält mich Reisender hier auf Lassmich.

Aber ich bleibe im Fadiversum. Man erkennt Benutzynamen wieder. Alle sind lieb. Man kann pfostieren ohne Angst, dass die Hälfte der Beiträge wegmoderiert werden (guckend an dich Lases).

Es wird an allen Ecken entwickelt, es macht richtig Spaß den Föderversum-Weichwaren beim Wachsen zuzuschauen. Danke an alle Entwicklys. Hier entsteht eine tolle Ecke Zwischennetz.

Ich mag es hier. Setzt euch, nehmt euch ein Stück Kuchen.

Der Text ist für ich_iel geschrieben. Hier ein Zangendeutsch-Glossar zur besseren Verständlichkeit

| Zangendeutsch | Deutsch | |

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| | Lassmich | Lemmy | | Pfostierung | Post / Beitrag | | MichMich | Meme | | Servierer | Server | | TortenAgent | PieFed | | Reisender | Voyager | | Fadiversum | Threadiverse | | Lases | Reddit | | Föderversum | Fediverse | | Weichware | Software | | Zwischennetz | Internet |

Hallo zusammen,

ich muss einfach mal was loswerden, dauert auch lang. Falls ihr es euch antun wollt, nimmt euch ein Getränk eurer Wahl und setzt euch hin, der alte Mann erzählt.

Ich bin nun 38, seit ca. 4 Jahren habe ich mit Depressionen zu tun. Davor kannte ich das Problem, aber wusste nicht, dass es nicht normal ist dunkle Gedanken zu haben, ich bin davon ausgegangen, die hat jeder mal.

Ich war im Krankenhaus, Tagesklinik, Psychotherapie, Spezialtherapie, Reha und nun gehe ich meine zweite Psychotherapie an.

Ist es besser geworden? Nein. Diagnostiziert ist bei mir eine Doppeldepression, also eine dauerhafte, chronische Depression und ab und zu setzt sich da noch eine "ordentliche" Depression drauf.

Wahrscheinlich schon seit der Kindheit habe ich Prägungen bekommen (ich empfehle den Film Alles steht Kopf 2) und danach lebe ich auch heute noch. Ich kenne die Prägungen, weiß logisch, dass ich es anders machen müsste, aber mach es trotzdem nicht. Dies frustriert natürlich zusätzlich.

Dazu denke ich gerne in extremen, auch wenn ich dann weiß, dass die Wahrheit irgendwo in der Mitte liegt.

Mittlerweile bin ich auch temporär Teilerwerbsminderungsrentner, wurde beim alten Job entlassen und arbeite nun Teilzeit.

Zuhause wartet Frau+2 Kinder auf mich und ein eigenes Haus + Garten + Viecher. Es stresst mich immens und ist mir mehr als nur zuviel, ich will nicht nach Hause. Ich will zuhause nicht drüber reden, weil man nicht verstanden wird.

Es ist mir alles zu viel.. und ich meine mit alles: alles.

Ich will, nur noch da sitzen/liegen und einfach existieren, dass alleine verlangt mir aktuell so sehr viel ab. Die Kinder haben das bei weitem nicht verdient und meine Frau auch nicht. Es ist nicht förderlich so zu denken, aber ich denke trotzdem so.

Konflikte, auch wenn sie mich nicht betreffen, sondern einfach nur "spürbar" im Raum sind, machen mich komplett fertig.

Aktuell ist es wieder schlimm. Ich nehme Medikamente, aber da werde ich auch dran schrauben müssen.

Ich weiß, dass ich unbedingt etwas tun müsste... ich hab 0 antrieb.

Dazu hab ich keine Ahnung was mir "Spass macht". Dinge von Früher habe ich alle ausprobiert, ich fühle mich wie in einer Sackgasse.

Die Logik sagt: Mach einfach verschiedene Ding, einfach machen, auch wenn du erstmal keine Lust hast und es Überwindung kostet, es könnte Spass machen, also tu es. Logik siegt leider seltenst.

Wachtherapie hab ich nun einige male gemacht (ca. 36h wach bleiben), das hat tatsächlich bei den ersten beiden malen was ausgemacht, ich hatte sowas wie positive Stimmung. Das war für mich außerordentlich wichtig, denn dadurch weiß ich, dass ich noch etwas fühlen kann.

Apropo fühlen: Das kann ich sehr gut, jedoch nur negativ, ins positive kann ich es nicht. Und leider schaffe ich es auch nicht zu weinen, selbst wenn Freunde versterben.. so gerne ich weinen würde um diesen "Druck" abzulassen, ich schaffe es nicht.

Nun stehe ich hier mit meinen kurz vor 40 und blicke zurück und denke: Wie willst du nun weiter machen?

Und ich denke nur in extreme.... In Österreich haben sie schon 2 mal ein Eremit gesucht.....

Danke fürs lesen von diesem geistigen Ausguss....

Fragen werde ich eventuell lieber als direkte Nachricht beantworten, falls jemand welche hat.

Ich hab bestimmt das ein oder andere Vergessen, sehts mir bitte nach.

Nun, 1 Vorstellungsgespräch später habe ich einen neuen, besseren Job 😎 Muss einfach mal abflexen.. Jetzt nur noch ganz schnell eine günstige Traumwohnung in Berlin finden (🥲) und das neue Leben kann losgehen. Anders als beim Job warte ich aber doch lieber mit der Kündigung der alten ab bis ich was neues hab.

Auf vielfachen Wunsch: https://metawire.eu/post/114153

https://www.ardaudiothek.de/sendung/obsessed-doener-papers/14498979/

Hallo Freunde der gepflegten Monitorbräune,
bitte denkt daran, nächsten Sonntag ist Muttertag. Eine kleine Aufmerksamkeit geht immer.

Stau wäre nur ein Viertel so schlimm, wenn es nicht immer das Schlechte im Menschen zum Vorschein bringen würde.

Hier reinquetschen, da noch schnell 2 Autos überholen, dort zwei Spuren ausbremsen weil man halt jetzt hier rein möchte und nicht früher oder später, schnell noch über den Standstreifen fahren um noch vor das Auto da zu kommen, …

Ich sitze gerade mit nem Kaffee einfach in der Sonne und genieße die Wärme auf der Haut. Das Leben ist schön.

Auch wenn ich mich jetzt vielleicht unbeliebt mache, ich schaue mir gerne seine Videos über das Leben in den USA an und er erklärt ein bisschen was über die Deutschen, die an der Grenze festgenommen wurden.

Moin,

mir ging es eben auf den Keks, dass ich viele Posts finde, die im Prinzip nur aus einem Link und manchmal einem (nichtssagenden) Bild bestehen und wollte das mal ansprechen.

Aber nach einer Viertelstunde habe ich immer noch nicht eine Community gefunden, wo man genau das diskutieren kann. Auch in den Regeln in der Sidebar ist nichts in der Hinsicht zu finden.

Deswegen hier von mir ein großes Hmpf!

Morgen wird der gute Schlüppi aufgebügelt! Damit ich stolz meinen Senf in Form eines Kreuzchens dazu geben darf. Aber wen wähl ich denn nun.. wahlomat sagt Tierschutzpartei. Wär ja mal n Ding. Oder doch wieder .. eine eTabLieRteRe Partei.......

HLI
feddit.org kann man nicht mit Netscape ansurfen.

Moin,

Das hier wird so ein "ich kotze mich einfach mal aus weil es mir gerade nicht gut geht" Post. Ich hoffe das ist hier in Ordnung. Passend dazu auch ein frischer Account.

Ich weiß nicht mal wirklich wo ich anfangen soll. In jeder ruhigen Sekunde rast mein Kopf. Ich bin das ja schon gewohnt, aber wenn es mir schlecht geht und vor allem wenn das, wieder mal, wegen einer Gefühlsgeschichte ist, wird es ganz schlimm. Ich habe es letzte Nacht irgendwie hinbekommen mal 7 Stunden fast am Stück zu schlafen. Die Nächte davor waren es meistens maximal 4. Anfang der Woche bin ich um 2:30 wach gewesen und konnte bis ich arbeiten musste nicht mehr einschlafen. Und wie sollte es anders sein, alles nur wegen ihr. Oder vielleicht auch wegen mir. Das weiß ich nicht so genau.

Langzeitsingle.. ach, eigentlich schon immer Single, bin ich seit nunmehr über einem Jahr auf der Suche nach einer Partnerin. Ich hatte immer schon Probleme im sozialen und Zwischenmenschlichen Bereich, daher ist das ein großer Schritt für mich. Aber ich hab mich in den letzten Jahren auch stark weiterentwickelt. Nun möchte ich, mit Mitte 30 und das Gefühl habend, ich hätte meine besten Jahre komplett verschwendet, jemanden an meiner Seite haben, den ich lieben kann und die mich liebt wie ich bin. Immerhin hab ich einen super Freundeskreis, so verkorkst kann ich ja nicht sein.

Über eine App bei der meine Freunde für mich swipen, habe ich dann letztes Jahr im April jemanden kennengelernt. Long story short, viel geschrieben, erst spät getroffen.. ich erspare euch die letzten Monate und Gründe, das tut nicht wirklich was für meine aktuelle Situation zur Sache.

Jedenfalls sind wir an einem Punkt an dem ich sie als gute Freundin sehe und sie mich offensichtlich auch als guten Freund. Wir schreiben täglich, erzählen uns von Dingen die andere vielleicht als Banalitäten wahrnehmen würden. Wir haben ein gemeinsames Ziel Gewicht zu reduzieren und pushen uns gegenseitig. Okay, sie mich vielleicht mehr als umgekehrt, aber ich genieße den "Wettbewerb". Bisher gab es drei Situationen in denen es mal etwas ruhiger wurde und jedes Mal war ich daran ~~schuld~~ beteiligt. Nämlich dann, wenn ich ganz offen und ehrlich gesagt habe was ich für sie empfinde und dass ich, sollte sich die Frage auftun, keine Sekunde überlegen musste um einer Beziehung zuzustimmen. Leider sieht sie das etwas anders. Wir hatten auch ein Gespräch darüber, dass das mein Problem ist, weil ich damit klar kommen muss und ebenfalls, dass ich eine Zeit lang noch den Hintergedanken hatte, dass sich vielleicht mit der Zeit etwas ergeben könnte. Diesen Gedanken ~~habe~~ wollte ich begraben unserer Freundschaft willen. Shit, ich meine wir haben eine gemeinsame Bucketlist.

Nun sind wir an einem Punkt an dem sie mich Montag unter starken Schmerzen und Magenkrämpfen angerufen hat, damit ich sie etwas ablenke und jemand mitbekommt, falls sie ohnmächtig werden sollte. Ich konnte sie ganz gut ablenken und im Endeffekt haben wir über vier Stunden telefoniert. Sie hat währenddessen einen Gutscheinblock gefunden in dem auch ein Gutschein für einen netten Italiener dabei war und wir wollten Freitag eigentlich dort hin. Dann ist ihr aufgefallen, dass das ja Valentinstag ist und plötzlich meinte sie, dass sie sich da schon verabredet hätte und nochmal klären musste ob das jetzt stattfindet oder nicht.

Irgendwie ist sie seit dem anders. Wenn man so lange und viel mit jemandem schreibt, merkt man ja wenn was los ist und dort, spätestens aber ab Dienstag war irgendwas los. Während dem Telefonat hat sie sich auch schon zwei, drei Mal auf die Zunge gebissen und meinte einmal, mehr zu sich selbst, dass es das wieder schlimmer machen würde. Ich habe vorhin erzählt, dass wir Situationen hatten in denen es ruhiger wurde? Ich denke sie meinte das und die Situation zwischen uns. Jedenfalls war sie Dienstag noch unterwegs, hatte auch schon den ganzen Tag sehr wenig geschrieben, was ja auch völlig normal ist wenn man unterwegs ist. Aber auch deutlich kürzer angebunden.. wie gesagt, man merkt ja wenn da was ist. Auf Nachfrage meinte sie dann, dass Freitag bei uns nix wird.

Das geht nun schon die ganze Woche so und mein Kopf rast in jeder freien Sekunde. Ich mag jetzt wahrscheinlich wie ein völliges Arsch wirken, aber lasst mich zumindest ein bisschen erklären. Ich gönne ihr absolut wenn sie mit jemandem zusammen ist, jemanden festen findet oder eine Freundschaft+. Gleichzeitig bin ich aber auch unfassbar neidisch und eifersüchtig. Ich weiß, dass ich das nicht sein sollte und es zerreißt mich innerlich. Ich möchte weiterhin Teil ihres Lebens sein und mit ihr diese Bucketlist erledigen, Dinge erleben. Ich möchte nicht die Person sein, bei der Sie ständig aufpassen muss was sie sagt um auf meine Befindlichkeiten rucksi zu nehmen. Was ist das denn für eine Freundschaft, wenn man den Eindruck hat ständig in ein Minenfeld zu laufen? Ich will nicht der Auslöser für sowas sein. Gleichzeitig habe ich Angst sie, die Person mit der ich aktuell mit weitem, weitem Abstand am meisten Kontakt habe, zu verlieren. Ich weiß, dass ich, wenn sie jemanden findet, nicht mehr die erste Geige spielen werde und das tut mir weh, so verständlich es auch ist.

Jetzt lag ich also wieder eine Stunde im Bett und schreibe seit 40 Minuten diesen Text, und denke darüber nach was sein könnte, was ich ihr wann (jetzt?, morgen? — möchte ich sie wirklich morgen stören, wenn sie vermutlich jemand anderen trifft?!, oder Samstag?) sagen möchte oder ob ich einfach mal Anrufe und frage ob alles in Ordnung ist bei ihr und zwischen uns oder ob ich mal vorbei fahre. Dazu sollte man wissen, dass bisher immer sie diejenige war die mich angerufen hat und ich noch nie bei ihr zu Hause war und die Adresse auch nur durch Zufall kenne, weil sie mal eine Frage zu ihrem Internetanschluss hatte.

Ich vermute, dass eine Antwort sein wird, dass ich das Ganze meiner eigenen Gesundheit zuliebe besser abbrechen sollte, und ich fürchte mich davor. Ich fürchte mich davor mich wieder so allein zu fühlen.

Ich hab grade meine Tram mit 10 Minuten Umsteigezeit verpasst. Laufweg 3 min

S-Bahn Verspätung 5 min

Trambahn zu früh losgefahren 3 min

Fick die MVG und DB alter.

Ich musste heute nochmal los und mir neue Rezepte beim Arzt besorgen. Also rein in die Karre und losgefahren. An der Kreuzung zur Hauptstraße sehe ich gegenüber eine Katze, die sich ganz komisch bewegte. Sie lag auf der Seite, hat aber wie ein Fisch gezappelt. Ganz schnell und unkoordiniert. Während ich noch versuchte das irgendwie einzuordnen, führen alle anderen Autos einfach um sie herum. Das Auto hinter mir musste auch noch mit Lichthupe auf sich aufmerksam machen. Also bin ich auf den Standstreifen ran und ausgestiegen. In dem Moment sah ich, dass der Katze das halbe Gesicht fehlte. Kurz darauf ist sie auch erlegen.
Den Rest der Fahrt ist mir das Gesehene nicht mehr aus den Kopf gegangen. Wie teilnahmslos die anderen waren und wie die Katze um ihr Leben gekämpft hat. Ich bin echt nicht zart besaitet, aber das ging mir nahe und musste es einfach loswerden.
Danke fürs lesen.

Ich habe gerade zufällig entdeckt dass eine Ortsgruppe der Deutschen Kommunisten Partei anscheinend einen (offiziellen?) Account im Fediverse unterhält, der in 9 Monaten ganze stolze 18 Follower angesammelt hat. Das finde ich erwähnenswert, da es für mich komplett unerwartet war.

https://troet.cafe/@dkphannover/113579041495246074

Bei politischen Diskussionen mischt man aber trotzdem kräftig mit:

Entdeckt in Berlin am abgeschiedenen S-Bahnhof Hirschgarten, am Ausgang Richtung Wald. Ich finde das ist ein wunderbares Gleichnis für unsere so toxische Zeit.

Auf dass sich der Fallout irgendwann legt. Bevor alles zum Ödland wird

Der Aufkleber wurde mittlerweile schon wieder entfernt. Man kann den nackischen Stein doch niemanden verschönern lassen! (Der Bahnhof wird eh bald komplett saniert.) Stattdessen ist da jetzt ein 3x so großer heller Fleck mit Papierresten vom Kärchereinsatz. Der ist echt viel besser .. /s

Gestern. S-Bahnhof Karlshorst, steige in die S3 Ri. Erkner ein. Die Bahn ist relativ voll, viele stehen. Schnappe mir beim Kinderwagen-/Fahrradabteil nen freien Sitzplatz. Die letzten Wochen waren hart, 50% Besetzung auf Arbeit. Bin voll im Arsch, sitzen tut gut.

Krieg mit wie n Typi, schätze mal 20-30 Jahre alt und scheinbar ziemlich aufgeregt, sowas sagt wie 'ja ich nehm die Flasche ja mit wenn ich aussteige.' Kurz darauf fängt er an zu stänkern, irgendwas ob sie ihn irgendwie auf dem Kieker hätte oder so, ich bekomm's nicht mehr ganz zusammen.

Ich schaue auf, scheinbar hat eine Frau ihn aufgefordert, seine Flasche mitzunehmen, die er offensichtlich in der Bahn platzieren wollte. Und er wird immer aggressiver, hat sich voll auf sie fokussiert. Pöbelt sie immer weiter an.

Ich tu EyIchFragDochNur-Dinge.. rufe also quer durchs Abteil, dass er doch mal aufhören soll die Dame zu belästigen.

Was ich mich denn einmische, er unterhält sich doch nur.

Nene du belästigst die Dame gerade.

Blablablablafuck.

Er springt auf, schiebt sich durch die Leute zu mir. Voll psycho quatscht er mich voll, bedroht mich, flippt aus. Geht auch hin und her im Abteil. Wir habens ja wie alle in diesem Land auf ihn abgesehen und so. Und ob jetzt wegen uns wieder die Bullen kommen müssen.. ihn abholen. Keine Ahnung. Ich schätze türkischer oder arabischer Abstammung der Junge. Gutes bis sehr gutes Deutsch. Mehrere Piercings im Gesicht. Aber leichter, komischer, ich glaub süddeutscher Akzent.

Steht wieder vor mir. Die Bahn steht grad in Wuhlheide. Ob wir raus gehen wollen uns prügeln. Ich kauer so fertig wie ich bin nur auf meinem Sitz, hebe die Händflächen auf Schulterhöhe und bekräftige meinen Willen keinen Stress haben zu wollen. (Hasse mich in dem Moment dafür, dass mein Körper so im Arsch ist.) Springt mir gleich an die Kehle.

Keine

Sau

hilft.

Dann kommt womit niemand gerechnet hat: "Kkrrz Werte Fahrgäste irjendwat is da wohl in Köpenick bei der Baustelle. Schienenbruch. Bitte alles aussteigen, ick fahr jetzt zurück."

Rettung. Alle drängen raus. Ich bleib noch kurz sitzen. Starre völlig leer ein paar kräftige Typen an während sie an mir vorbei schleichen. Ein älterer sagt mir, dass ich das ja gut gemacht hab. Nicke dankbar.

Als ich raus gehe höre ich ihn andere anpöbeln. Ich schieße die Treppen hoch. Gehe Richtung Innovationspark. Da lang müsste ich am schnellsten nachhause kommen. Sehe ihn nicht hinter mir.

Jetzt nur noch 1,5km zur nächsten Bushaltestelle. Mein wundes Gebein dankt. Hab übrigens auch schon seit Wochen ne Atemwegsentzündung.

Am meisten kotzt mich an, dass sich keine Sau gerührt hat. Fickt euch